Tiago Louro

¡Palabras mayores! Joder con el Louro. Se buscó el apellido antes de darse cuenta de que podría pasar por el hermano clandestino del flamante diputado socialista por la circunscripción electoral de Pontevedra. Pero tiene claro que, si hay que sanear, que sanee él, que para eso le pagamos una buena pasta y…, ¡para lo que hace!

Siendo aficionado al fútbol y celtista (creo que más de lo segundo que de lo primero), pero celtista crítico, ha dejado de ir a Balaídos desde que empezó el baile de entrenadores, aunque tiene en su currículum un fatídico viaje a Madrid (¡sí, sí, sí; nos vamos a Madrí!) cuando el míster era el cagao del Chechu Rojo. Creo que siempre fue victoriano (de Víctor Fernández, se entiende), pero, como el maño, se prodiga poco, que es lo que lo emparenta con su pseudo hermano Antón Louro.

Desde que le dije que en aquella foto de cuando éramos más pequeños aparecía “en la pola” anda que no vive por ver si me pilla, pero como se prodiga poco, pues casi no tiene oportunidades de pillarme, a pesar de que siempre me recibe con un “la cagaste, ¿viste?” en todas las tenidas de la Logia Vigo-Centro.

Al Louro no hay manera de cogerlo desprevenido. Cuando crees que ya lo tienes, desenfunda, te mira de soslayo y ya sabes que te la juegas. Sin embargo, que yo sepa no ha tenido que apretar ese gatillo con el que amenaza al fotógrafo impertinente.

Si será astuto, que se llama Tiago para que a nadie se le ocurra la coña de llamarle Santi, que es muy suyo y, aunque sea bueno es un producto infernal, capaz de bajar al Averno con crucifijo y todo, no como el Domínguez que no da subido al Cielo ni con el rosario de su madre colgado al cuello.
Tiene más coña de la que exhibe; más mala leche de la que deja entrever; más enjundia que cualquiera, y casi tanta puntería como Guillermo Tell (por si acaso, ni se me ocurre ponerme una manzana en la cabeza).
¿Tiago algo, Louro?