Menos mal que nos queda Portugal, Santilicuatre

Bien. Nadie se dio cuenta de que entre la uniformada delegación viguesa que se fue a Bruselas, en plan ¡chaaacho damiaaalgo...!, habíamos infiltrado a nuestro topo-hobbit camuflado para confundirse con el entorno, con su blassier y su corbatita rayada.
Y, claro, fue llegar de vuelta y ponerse a largar, que para eso le pagamos. Lo primero que nos dijo el hobbit fue que no hubo sorpresa alguna en la designación, porque allí todos sabían que la cosa era para los cosacos de Kazán. Otra de las cosas que nos dijo el hobbit fue que en la expedición había algunos maliciosos que, aprovechando la similitud con Eurovisión (otra carallada), a Santidomínguez le llamaban Santilicuatre por lo bajinis. Vista la clasificación, parece que en Europa consideran más presentable el reguetón friki del "Chikichiki" que esta otra murga del "Chakachaka" uniformado.
Y, como el hobbit se fue p'allá con el riñón cubierto, se dedicó a hacer lo que no hicieron los periodistas invitados y también uniformados: informarse.
Lo primero es que tuvo que llegar allí para enterarse de que en el comité de la FISU (¿no sugiere FISUra, o FÍSTUla?), que decidía, no hay ningún representante español entre sus 27 miembros.
Lo segundo es que la embajada de Santilicuatre sólo recibió uno de esos 27 votos emitidos: el de Portugal (obrigados, irmaos, mais nao era preciso). Pero ya el Santi se apresuro a quitar hierro al "éxito", diciendo que se había optado por la unanimidad para la nominación (o sea, una nimidad; es decir, una nimiedad, que fue lo que nos tocó). El hobbit dice que no recuerda una "explicación" más "ingeniosa" desde el "aquí pasóu o que pasóu", con el que Iglesias Corral explicó el resultado de la bronca que le montó al presidente Fernández Albor su segundo José Luis Barreiro en 1986. Pero allí (ni aquí) nadie dijo ni pío.
¿Y lo de los cuartos? Pues lo de los cuartos, según el hobbit, también tiene tela. Veamos: para el asunto de ir de papeo en Vigo, elegir y comprar los vestiditos, transportar a los 60 a Bruselas y otros mamoneos, el hobbit calcula que, según sus indagaciones en fuentes generalmente bien informadas, nos hemos gastado ya unos 3 millones de euros...
--¿Tres queeeé?
--Millones, jefe, millones. Y lo que te rondaré, morena.
--500 millones, al cambio en pesetas...
--Joder, por ese dinero nos hacemos nosotros una "universilada", que no hace falta más que un chalequito y una balalaika de juguete con tonos, politonos y megatonos, que salen por dos duros en un chino y consiguen más votos, contando con los 10 que también Portugal le otorgó al Chikilicuatre.
Lo que no nos dijo el astuto topo-hobbit fue si los flamantes uniformes de escolares ingleses de school privada hay que devolverlos o se quedan para el fondo de armario de los 60 de Bruselas, que, vista su entrega a la causa, se los han ganado. Cree el hobbit que Caballero declinó la invitación de guardarropía porque dice que se encontró en un rincón de su despacho una enorme cantidad de material indumentario que se dejó olvidado Corina al tener que salir a toda prisa porque no contaba con perder en las elecciones.
Satisfechos con la primicia, agradecidos a los periodistas que viajaron tras jurar que no se enterarían de nada, o que no les iban a hacer ningún caso en sus medios no sea que se les corte el grifo del mamoneo publicitario, le sugerimos al topo que se haga una "joint venture" con El Zorro para seguir husmeando en el asunto, que parece prometer.
Por como están las cosas y los plazos, el semiólogo Pereira, que estaba de invitado sin voto en la reunión, sugirió que hiciéramos una porra sobre qué tendremos antes, AVE o Universiada.
Recogemos en guante y lo lanzamos a los cuatro vientos.
Hemos dicho.